miércoles, 8 de abril de 2009

¿Parece ésta la casa de un hombre casado?

Si en Shanghai te haces una herida y vas al hospital, lo último que te dice el médico, después de aplicarte la correspondiente cura, es: "evite el contacto del agua en la herida". ¿El agua?, te preguntas tú... Pues sí, el líquido que sale del grifo. Con el que te duchas todas las mañanas. Aquello en lo que hierves la pasta. Eso que está prohibido tomar de noche y la bebida que rechaza Marcus Brody nada más llegar a Iskenderum. "¿Agua? No, gracias. Los peces hacen el amor el agua". Gran frase, Marcus.
Aquí parece que el agua es más peligrosa todavía que la contaminación del aire. Hay muchos chinos -y no chinos- que van con máscara cuando salen a la calle, por eso del cáncer de pulmón, pero ¿cómo te vas a proteger del agua? ¿Dejas de ducharte? ¿Empiezas a comprar piscinas de agua mineral? Un gran académico inglés que estuvo en China hace tres años y que hace historia en las noches de Madrid puede acreditar que lo que digo es cierto: lo que sale aquí del grifo es pura mierda.
Voy a esto porque últimamente ando con la mosca detrás de la oreja sobre si la ropa que me pongo está realmente limpia o empeora cada vez que la meto en la lavadora. La lavadora, vaya temazo. Pues sí, incrustada en una esquina del cuarto de baño tengo una máquina de éstas que se ven en las pelis americanas, de tambor vertical, en la que metes la ropa por arriba. Como te descuides, ves al bicho aparecer andando por el salón, como ofreciendo un baile al frigorífico, cada vez que centrifuga. Es la erótica del electrodoméstico. Bien, obviamente la lavadora tira del agua general, y el agua general corre por las tuberías cargadita de metales pesados, como las espinacas. Cuando saco la ropa huele a detergente, hasta ahí ningún problema, pero cuando se seca tiene un tacto bastante extraño...
-Ehm... Sí. Verde, con algunos rastros de óxido marrón.
Tenía que haber aprendido de Patrick Bateman. Él nunca lava en su casa: va a un local de chinos... ¿Y dónde mejor que aquí para imitarle? ¡Vaya emoción si me preguntaran por manchas de sangre en las sábanas!
Si el único problema de la lavadora fuera que no dejara mi ropa brillante y esplendorosa, no tendría mucho motivo de queja. Lo malo es que hace poco he descubierto que se come los calcetines. Como un perro, igual. Se los come. La primera vez que hice la colada y los calcetines me salieron impares miré hacia el suelo por si tenía un pie de más o de menos. La segunda vez, salieron pares, pero ya tenía dos sin compañero. Una semana más tarde, otro calcetín se dio a la fuga. Y ahora, los desaparecidos pueden echarse un futbolín, jugarse un mus, o hacer dos firmes alianzas de Risk. ¿Dónde mete la ropa mi mascota? Indescifrable. En cualquier caso, un par de calcetines cuestan aquí 6 céntimos de euro, diez veces menos que una película o una cena en la calle. Pero lo que empieza a asustarme son los mordiscos con los que vuelven las camisetas y los jerseys. Voy a tener que darle un ultimátum.
-Y con Brand como testigo, le diré otra cosa: cualquier futuro perjuicio que se le infrinja a Bunny, haré que caiga decuplicado sobre su cabeza. Vive Dios, señor, no toleraré que aparezca otro dedo.
A veces China parece Ubik y las cosas hacen lo opuesto a lo que deberían; la lavadora no lava y la campana extractora echa humo. Aveeriguar esto me costó un buen susto. Estaba sentadito en mi habitación cuando me sentí dentro de la niebla, como John Carpenter. Avancé hacia el salón y allí estaba: una nube gris que salía de la cocina. Me acojoné, empecé a abrir ventanas, apagué luces, caldera, gas... Y ya me disponía a coger las de Villadiego cuando oí un ligero zumbido que provenía de la puta campana extractora. Campana que, por cierto, me he negado a desmontar para limpiar, y que tiene un tono amarillo pistacho que bien puede recordar a la segunda equipación del Barça -semifinalista, ejem, de la Champions, ejem-. Bueno, pues el maldito chisme estaba metiendo en mi casa todo el humo que salía de alguna otra cocina. ¡Menudo diseño! Tres hurras por mis compis industriales.
-¿Parece ésta la casa de un hombre casado, joder? El asiento del retrete está subido.

8 comentarios:

  1. Jajaja! Pues nada, cuando vayamos, invitanos a la fiesta de electrodomésticos.
    DJ: Nevera! (qué recuerdos, por cierto)
    RRPP: Lavadora
    Montaje: Campana
    Menudo fiestón!

    Por otro lado, no te preocupes por los calcetines. Nadie te mirará raro por usar uno de cada color: "western style" rules.

    Un abrazo y cuídate.

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  2. Jajajaj. Ya sabes tio!! tienes todos los efectos para montar una discoteca en tu casa :D, la coctelera(lavadora), la que pone humo a la disco( el extractor), solo t falta una bola de cristal y unas cuantas luces strobos de esas :D.

    Cuando estemos por alli, no t preocupes :D, que las tiramos por la ventana, a lo fiesta temiño, y t compras unas nuevas :D.

    Un abrazo, y a ver si t pillo para hablar por el skype!!

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  3. Esto es lo que pasa cuando jodes a un desconocido. Enhorabuena por el blog.

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  4. Y si no, puedes hacer como el nazi que jode a Steve McQueen en "La gran evasión". "Trres días, neverrra"

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  5. joder, nota, parece que la droga sea tu única salida... me pregunto si los alucinógenos te han permtido ver a algún maestro tortugo por allá.

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  6. joder, nota, parece que la droga sea tu única salida... me pregunto si los alucinógenos te han permtido ver a algún maestro tortugo por allá.

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  7. Pareces el protagonista de una Novela de Michael Marshall Smith, en la que los electrodomésticos se revelan y su solitaria vida parecía una comedia homenaje a Philip K.Dick... El teléfono está enamorado del aparato de vídeo y ya no graba bien los mensajes del contestador automático. El horno se ha enamorado de la nevera y está tan caliente que chamusca todo lo que se le hecha. Y el extractor de humo chino se ha vuelto adicto al opio... ¡otra vez!

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  8. actualiza tíoooooooo que me meto todas las semanas a ver si has escrito!!
    me flipa tu bog

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